г. Киев, ул. Зои Гайдай, 5Аг. Киев, ул. Дегтярёвская, 33-б

Поиск по сайту

ru-RU

Брак и после него

Брак и после него

Разговоры с врачом высшей категории, психиатром, психоневрологом, сексопатологом Ивановым Александром Владимировичем

Более половины всех браков в нашей стране распадаются. Как следствие, невероятное количество людей остаются еще и самостоятельно воспитывать ребенка. Причем, если раньше встретить именно отца-одиночку было сродни чуду, то сейчас это практически неудивительно. Кстати, существует ли личная жизнь после рождения ребенка?

Дети и подмена понятий

В нашей стране как-то так повелось, что в случае развода супругов, дети чаще всего оставались именно с матерью. Хотя, заметим, что в последнее время это правило все стало пополняться исключениями и после развода ребенок остается с отцом. И в целом картина выглядит уже не так однозначно. Наш собеседник – яркий тому пример, помимо всех своих докторских регалий, он уже длительное время и сам таковым является.

«Как у меня было, когда я решил расстаться со своей женой, я ей сказал: «Давай забирай себе "двушку", а мне оставляй ребенка». На что тут же услышал решительное «да». Без судов, без скандалов, я мгновенно получил сумочку с его носками "свободен". Забрал сына и 10-ть лет уже живем душа в душу. Сказать, что он сильно мешает мне в личной жизни? Абсолютно не мешает».

Но обо всем по порядку. В современном обществе институт брака не такой надежный, как в прошлом и тем более в позапрошлом веке. Как бы печально ни звучала статистика, но развалам подвергаются чуть ли не 60 % браков. Естественно, разрушенных семей и детей, оставшихся с одним из родителей – огромное количество. Но если не все удачно вышло в первый раз, это совсем не означает, что на своей личной жизни надо поставить крест. Тем более, что современное общество сейчас вполне адекватно относиться как к матерям-одиночкам, так и к одиноким отцам с ребенком.

«Скажу вам по своему опыту, это совершенно не мешает в развитии личностных отношений родителя, который взял на себя ответственность с ребенком. Опять-таки, если есть желание. Ведь у некоторых браки бывают настолько сильно неудачные, что на долгие годы отбивают желание вести с кем-либо совместную жизнь».

Никогда не стоит ставить во главу угла стремление во что бы то ни стало, создать новую семью после развода. Чтобы потом говорить ребенку: «Это твоя новая мама или твой новый папа». Не надо подменять эти понятия! Если ребенок остался с отцом, он все равно понимает, что мама у него уже есть. Мама может быть только одна. Но и у папы возможна и своя личная жизнь.

«Даже тем, настолько смелым парам, которые рискуют организовать новый брак, нужно детям объяснять, что это тетя или это дядя. Да, это моя жена или мой муж. В зависимости от обстоятельств. Но это не твоя мама и не твой папа. Когда я с кем-то встречался, я никогда не пытался объяснить сыну что это его новая мама. В жизни делать такой глупости – нельзя. Это тетя. Она будет нам помогать по хозяйству, когда в раннем детстве. Или просто это наша хорошая знакомая. И никакой замены и создания псевдосемьи. А вообще, что касается меня, то я не хочу второго брака. Абсолютно. Меня устраивает полностью, что я проживаю вдвоем с сыном. Но у каждого свой выбор».

Чем меньше врать ребенку, тем лучше для его самосознания, самоорганизации в этом мире. Да, у папы личная жизнь. У мамы личная жизнь. Это новые люди, которые появились в их личной жизни. Но никаких замен. Ребенок не помеха для благоустройства новой личной жизни. Даже в некоторых случаях, наоборот (улыбается). К примеру, женщины на пап с ребенком часто реагируют очень позитивно. Даже самостоятельно делают первый шаг. Предлагают свою помощь.

«Когда сыну было четыре годика, он вообще потрясающе исполнял. Мы были с ним под Коктебелем, осенью, в сентябре. Народу особо не было. И мы практически все время находились на пляже. Так чего он вытворял. На пляже видит какую-то одинокую загорающую девушку. Подходит так, садится на корточки и говорит: "Чего скучаешь? Пойдем, я тебя с папой познакомлю. Папе тоже скучно. А я пока покупаюсь. Посидите, поболтаете". То есть дети абсолютно нормально реагируют. Главное им нормально объяснить. Это касается любых поступков. Каждое движение родителя должно быть для ребенка понятно. Начиная от личной жизни, заканчивая маленькими глупостями, почему застегивают, например, рубашку правой или левой рукой».

Мужчины и избалованность

Если женщина старше определенного возраста и она не замужем, у нее нередко ребенок уже есть. И мужчины зачастую к этому абсолютно спокойно относятся. И если он готов создавать семью, отношения с этой женщиной, ее дети этому не должны помешать. Второй случай. Одинокий отец.

«Тут все еще проще. Женщине еще любопытнее, когда мужчина сам воспитывает ребенка. Женщинам это очень-очень нравится. Уж поверьте (улыбается). Опять-таки, она видит конечный продукт. Что получится, если она забеременеет от этого мужчины. Если устраивает – можно попробовать постучаться, что женщины, кстати, очень часто и делают».

Однако нужно помнить, что любое расставание семьи, развал – это всегда тяжелая психологическая травма для ребенка. Надо иметь огромное чувства такта, хорошего настроения, веселости, способности переключать мышление ребенка на другие темы. Потому что маленький человек всегда воспринимает развод родителей как свою вину. И он на себя берет ответственность за то, что семья распалась.

И естественно, страдания ребенка невыносимы. Поэтому надо очень спокойно, желательно с бывшим супругом объяснить ему, что ничего страшного не происходит и он не виноват. Мол, это мы дурачки. Вытворяем глупости. А ты молодец. Ты хороший, и мы оба тебя очень любим. Если этого не делать – ребенок всегда будет ходить с психологической травмой.

«Мой сыночек в течение года после развода говорил, что до развода я был совершенно счастливым ребенком. Вы сделали меня несчастным. Ему в 4 года хватало мозгов такое заявить. И требовались нереальные усилия, чтобы от него не просто откупиться, вот тебе на конфетку, а так, чтобы его заинтересовать. Это труд и об этом забывать нельзя. Это требует огромного времени, терпения и такта».

В любом возрасте, даже в подростковом, когда родители расстаются – это очень болезненно для детей. И чем внятнее, четче родители озвучат свою позицию, тем молодому поколению понятнее, что твориться. Не будет излишнего чувства вины, на себя взятого. И тем понятнее станут следующие поступки. Что вместо бывших супругов у родителей в дальнейшей жизни будут появляться новые партнеры. Таким образом, чем честнее разговоры, тем проще и надежнее.

«Никогда в жизни сыну своему про его маму не говорил ничего плохого. Но если я хочу его наказать, я говорю, поживи, наверное, с полгодика у мамы. Все. Молниеносно. Тут же все в порядке. Все убрано. Все постирано. Все вычищено. А он говорит: "Я очень люблю маму, но я буду, папочка, жить только с тобой"».

То, о чем также следует вспомнить – у нас катастрофическая ситуация с демографией в стране. Мужчин и так меньше, чем женщин. Но у нас еще АТО, дезертиры, заробитчане и ЛГБТ.

«Соотношение женщин детородного возраста относительно количества мужчин больше в три раза. Это реальные данные ЮНЕСКО по 2015-му году. Такая беда у нас в стране, это правда».

Поэтому женщине с ребенком, конечно, гораздо сложнее найти себе пару или хотя бы постоянного партнера, не говоря уже о создании семьи. И как это решать непонятно. В связи с этим меняются и поведенческие нормы. Мужчины становиться более изнеженные. Более избалованные. Поэтому мужчине намного проще организовать свой быт, досуг.

«Что касается мужчины с ребенком, то им интересуются и те женщины, которые уже были в браке, и незамужние ранее. То есть как бы дефицит мужчин, в принципе. Но тут еще от поведения, конечно, зависит. Если мужчина замкнутый, отстранен от общения с женским полом, то естественно, у него никого и нет. Если же мужчина весел, бодр и хочет, то ничего невозможного нет».

Но опять-таки, это если мужчина в глубине души не ушел в глубокий монастырь, не отказался от общения с женщинами вообще. Потому что у многих сохраняется глубокая обида на прошлую партнершу. Некоторые решают, что все женщины одинаковые и общаться больше с ними не хотят.

Женщины и эволюция

«Несмотря ни на что, женщине с ребенком, которая хочет найти себе пару и занимает достаточно активную позицию и в быту, и в сетях, если она открыта, бодра и весела и готова искать и поддерживать коммуникацию с мужчинами, она и двух, и трех мужчин может себе найти. Все зависит от поведенческих особенностей женщины».

Естественно, женщины с детьми, кроме прочего, сами очень интересуются мужчинами с детьми. Им интересно, как мужчина справляется со своей обязанностью. Опять-таки, женщине понятно, что детей вместе воспитывать удобнее. Мужское и женское начало, так сказать.

«Даже есть дивный анекдот. Пара, уже не первый брак. Создали своих собственных детей. Живут все вместе. И крик жены: "Дорогой, иди, помогай. Тут твои дети, мои дети и наши". Такие вещи бывают. Когда двое со своими заводят совместных. И это здорово и весело. Как показывает практика, заинтересоваться одинокой женщиной может абсолютно любой мужчина. И тот, что уже сам был в браке. И тот, что в браке еще не был. И с детьми, и без. Для психически здорового мужчины чужие дети не могут быть большой проблемой».

Мы с Халвой часто спорили на разные темы, связанные с сексом. Но всегда сходились в одном, что мужчины – большие собственники. И мужчине очень непросто мириться с тем, что он не первый, не главный, не единственный. Как же так, как же, встречаясь с одинокой матерью, можно соглашаться с тем, что ты не главный, точно не первый и не единственный? Оказывается, такой себе парадокс объясняется эволюцией. И тут надо обращаться не к нашим философским догмам, не к этическим понятиям. Тут следует обратить внимание на наших братьев меньших. В частности высших приматов.

«Если взять тех же бабуинов или орангутангов, то для самцов самые привлекательные самки – это те, которые уже доказали свою материнскую способность. У которых хорошее, взрослое, крепкое потомство. Именно такие самки и имеют максимальное количество предложений от молодых активных самцов. На уровне где-то подсознания это все и у нас кроется. Ну, не первые, да. Понятие первого – это не биологическое. А глубоко социальное понятие. Это развилось тогда, когда у людей появилось такое понятие, как собственность. Кому оставлять свое копье, кому оставлять свой лук. Старшему ребенку. И если я был первый, я уверен, что это мой. Если последующий – возникают большие-большие сомнения. То есть биологически первый-второй не имеет никакого значения».

Таким образом, у людей подсознательно это тоже заложено. Она в браке – значит, смогла кого-то заинтересовать. Это ей только в плюс. Есть здоровые дети – следовательно, и сама здорова. Также дополнительный плюс к ее кандидатуре.

«Как бы мы ни романтизировали понятие любви, основное – это все же инстинкт. Инстинкт продолжения рода. А кому хочется узнать, что твой ребенок в будущем будет больной? Поэтому подсознательно и могут выбираться женщины, у которых есть дети. Опять-таки это к морально-этическим нормам не имеет ни малейшего отношения. Это то, что происходит на уровни инстинкта».

Сейчас из-за того, что институт семьи все чаще распадается, отношения общества к тем, кто завязывает взаимоотношения с одиноким родителем – крайне позитивные. Когда у вменяемых людей все хорошо друг с другом, то все этому только рады. Закончится это браком, сожительством или просто красивым эпизодом – это уже даже не столь важно. Чаще всего абсолютное большинство друзей и родственников как с одной, так и со второй стороны крайне позитивно относятся к таким отношениям. Никто не пытается подколоть, мол, зачем тебе эта головная боль, найди кого-то другого. Если людям хорошо – то проблем быть не должно.

Дети, родители, новые партнеры и интимные отношения

То, что родителем-одиночкой (будь то мужчина или женщина) может заинтересоваться, по сути, каждый, это мы уже выяснили. А кто же нужен самим одиноким родителям? Для каждого нормального отца или матери важнейший пункт при отборе нового партнера – это его умение и желание общаться с ребенком.

«Если у нового партнера презрение и ноль внимания на дитя и его интересует только личное сексуальное притязание к родителю ребенка, то отношений тут быть вообще не может. Да, может быть великолепный секс раз или даже два. Но строить отношения с таким человеком и даже общаться с ним не стоит. Поэтому, думайте, что вам важнее. Бросить ребенка на произвол и устраивать свою личную жизнь или поискать вариант получше».

Если же партнер не лезет в папы-мамы, не лезет в душу к ребенку, но реально может с ним почитать книгу, пообщаться, потратить там пятнадцать-двадцать минут времени – то очень может быть, что у вас с ним что-то получится. Но даже если такая коммуникация и будет, будьте готовы, что не все ваши партнеры могут понравиться самому ребенку. А с его мнением вам считаться придется.

«Расскажу вам из личной практики. Ребенок мне высказывал, что эта тетя была очень веселой и интересной, а вторая была "унылое гавно". Я такое лично слышал. Причем и одна, и вторая относились к нему крайне позитивно. Без всякого уси-пуси, а нормальное общение двух взрослых. Кто-то нравится, кто-то не нравится. Ребенок, даже маленький человек, имеет право на свое собственное мнение. Это нормально».

Не всегда, но бывают случаи, когда ребенок поддерживает отличные отношения с обоими своими родителями, хотя те вместе и не живут. И это замечательно! Посему еще один очень-очень важный пункт. Даже если пришлось расстаться с бывшим супругом, не говорите ребенку о нем гадостей. Можно думать что угодно, но ребенок об этом не должен знать. Это ваше дело, что вы думаете о бывшем или бывшей. Это ваше дело, что вызвало распад семьи. Для ребенка это мама. Хорошая мама. Самая лучшая. Какое мнение ребенок составит со временем, это уже его личное дело. Но вы не должны подталкивать его к плохому.

«О маме или папе только хорошее и в позитиве. Чего расстались? Ну, так сложилась судьба. Стали друг другу неинтересны. Никаких обвинений. Ваши обиды, отраженные на ребенке, будут говорить о его будущей ущербности. Если кто-то из родителей плохой, значит и он плохой и сам не заслуживает хорошего отношения. Мальчик или девочка подсознательно будут искать себе несчастье в паре с заведомо ущербным вариантом. Не хотите горя для ребенка – всегда позитивно отзывайтесь о бывшем супруге».

Да есть папа, есть мама. Да, к маме приходят новый дядя. Но этот дядя – просто дядя. Он не твой родственник. Маме с ним хорошо. Надо очень четко детям это проговаривать. Все должно быть абсолютно четко и ясно.

«Ребенок, начиная с 5–6 лет, может прекрасно осознавать, что у вас могут быть какие-то интимные отношения. Обычно компания, там детский садик, они общаются друг с другом. Они поясняют со своей колокольни, как они это видят, и все прекрасно понимают. Почему вы в одной постельке спите, а он в другой постельке спит. Почему вместе спать невозможно. Потому четко и красиво и благородно надо поступать. Не обливая грязью своих бывших. Надо всячески поддерживать, если ребенок от мамы идет к папе. С папой или мамой гуляет каждые выходные. Это большой плюс».

Не могут ли хорошие отношения ребенка, к примеру, с его биологическим отцом, вызвать ревность у нового партнера матери. Ну и в противоположных случаях, когда воспитывает отец.

«Раньше был такой тренд облить нечистотами своего бывшего. Перед друзьями, соседями и с такой позиции, как можно отпускать к такому человеку ребенка? А если вы поступили грамотно и грязью бывшего не поливали, то вам будет достаточно просто объяснить партнеру: вот ребенок пошел к своему биологическому папе, маме. В чем проблема? Это хороший человек. Но мне с ним не по пути. Сейчас у нас с тобой хорошие отношения. Мы вместе».

Если же новому партнеру сказать, что, к примеру, отец ребенка тиран, деспот и мерзавец. Постоянно издевался и над ребенком, и над женой. А после этого каждую неделю отдавать свое дитя этому извергу, то естественно, возникнет множество вопросов. Нормальный мужчина будет вступаться и пытаться защищать от этого негодяя. Поэтому просто нужно ему объяснить, что это нормальный, хороший человек. Он хорошо проводит время с ребенком. И в этом нет ничего плохого, а только одни плюсы.

«Так что не обливайте грязью. Найдите что-то позитивное. Раз вы были вместе, значит было что-то позитивное. Хотя бы вначале. Да и донести мысль новому партнеру, что если тот бывший не такой уж и негодяй, то и вам от этого только плюс. Это значит, что и вы жили не с кем попало, а с адекватным человеком. Просто ваши пути разошлись».

Но одно дело, когда ребенок поддерживает теплые отношение с биологическим родителем, другое дело, когда твоя партнерша или партнер излишне симпатизирует бывшему. Тут уж причин для ревности может быть более чем достаточно. Действительно бывает, и нередко такое бывает, когда бывшие партнеры сохраняют дружбу. Когда они уже не нуждаются в своем партнере как сексуальном, когда нет уже ощущения семьи, но тем не менее приятельские отношения остались. Когда есть определенные общие интересы, например в работе. Очень часто это бывает среди сотрудников.

«Между врачами и преподавателями высших учебных заведений это часто встречается. Когда интеллекта хватает, чтобы не переходить на какую-то грязь, дрязги и прочую мерзость. Да, бывает, и гуляют потом совместно. Вижу, сталкиваюсь, поддерживаю, молодцы. Но если ты завел новые отношения, совместные походы с бывшими вызывают огромное количество вопросов. И ответ только один – мне делают рога. Даже с бывшим. У нового партнера только такой вывод напрашивается. Поэтому выбирайте, либо восстанавливайте свою прежнюю семью в том же формате, либо заводите новую. Старайтесь, чтобы было комфортно всем участникам».

Надо определиться прежде всего с собой. Что вам надо. В целом, хорошие отношение с бывшими это, конечно, позитивно. Но надо считаться и с взглядами нового партнера, и все это надо совместно обсуждать. Чем больше сваливать на подсознание, тайные обиды – тем хуже. Лучше открыто спросить: «Ты не против, чтобы я с бывшим пошла выпила чаю?» Надо все оговаривать и тайно ни в коем случае не делать. Потом ведь это обязательно вылезет. С вероятностью сто процентов.

И естественно, после этого будет скандал. И возможно, даже разрыв новых отношений. Если вы заинтересованы в стабильности – научитесь общаться. И тут должна быть обоюдная честность. Если вас спросили разрешения пойти на встречу с бывшим, а вам это болезненно, то не надо отпускать, а потом втихаря дуться. Надо заявить партнеру о своих чувствах и уж пусть он решает, идти или нет.

«Обычно, если человек нормальный, уверенный в себе, он должен абсолютно спокойно отпустить. Если много комплексов неполноценности, если моя женщина отошла от меня на пятнадцать минут, она обязательно мне изменит. Это говорит только об одном – ощущение собственной ущербности. Я не могу от себя никого отпустить, мне все сразу изменяют. Надо подумать, может, с человеком что-то не так, может, ему нужно пообщаться с психологами или даже психиатрами».

Если у тебя отношения с человеком, то нужно быть сильно закомплексованным, чтобы постоянно подозревать его в измене. И чаще всего самые страшные ревнивцы – сами изменщики. Чем ярче он бьет себя в грудь и ревнует, тем больше шансов, что он сам предает. Такое ревностное поведение – один из очень ярких симптомов.

Усыновить нельзя не усыновлять

Будет ли новый партнер любить моего ребенка так же, как своего? Такой вопрос себе ставят, пожалуй, все одинокие родители. И тут, к сожалению, обольщаться не стоит. Вашего ребенка действительно очень сильно могут любить, но, скорее всего, не так же, как своего.

«В идеале, конечно, чтобы любил или любила всех детей, как своих собственных. И даже если кто-то говорит, что поступает именно так, я не думаю что это совсем правда. Всегда своего ребенка отчленяют. И это касается и отца, и матери. И мужчины, и женщины. Да, некоторые, наоборот, стараются быть настолько объективными, что свои получают по шее больше, чем чужие. И строгости больше. Но полностью равноценного восприятия чужого ребенка, как своего, я с таким практически не сталкивался. Да, я видел как их и залюбливают, чтобы не показалось со стороны, что любят меньше. Но провести полное равенство между своим ребенком и чужим вряд ли получится когда-либо».

И еще один важный момент. Нужно ли усыновлять чужого ребенка?

«Очень часто я сталкивался с родителями, которые усыновляли чужих детей, а потом разные экономические моменты, типа размена квартиры, очень больно ударяли как по мужчинам, так и по женщинам. И заканчивалось практически трагедийно. Как так, я потратил на него кучу жизни, а тут он еще хочет и полквартиры оттяпать. И не свой. Как же так? И потом это вылазит, и все благородство и честность поступков, когда детки были маленькие, а теперь совершеннолетние. Все благородство размывается, исчезает. Появляется злоба, ненависть».

Надо очень хорошо подумать, перед тем как принимать такое решение. Ведь это даже не всегда оправдано с эмоциональной точки зрения. Ребенок знает, что это не папа, не мама. Это партнер. Один из членов нашей семьи, но не родственник.

«Даже создав семью, не всегда стоит усыновлять. Это мое мнение. Это надо постучаться глубоко себе в сердце, посмотреть, насколько ты хочешь именно принять полностью этого ребенка, не забывая и о материальной ответственности. Ты будешь таким же отцом для этого ребенка и всех остальных. Будешь делить между всеми своими детьми и наследство, и прочее-прочее. Готов к этому? В течение 5,6,7-ми месяцев честно отвечаешь себе, что готов нести и моральную ответственность, и материальную, и любую другую. Тогда иди усыновляй. Но надо понимать, что свои дети со временем не исключено, что вам это в укор поставят. Смогут подойти к вам и сказать "Папа или мама, я из-за тебя остался без штанов. Будь ты проклят!" Я это не раз слышал. И не два».

И под конец, с какой основной проблемой может столкнуться тот, кто решил построить семью с родителем-одиночкой? Главная проблема – это недоговорки. Когда люди что-то скрывают. О болезнях своих детей, о своих собственных переживаниях. Насколько отношение к ребенку важнее отношения к новому партнеру. Если это все умолчать, то когда это выплывает, начинаются неприятные моменты. Неизбежно возникнет вопрос, а зачем мы тогда это вообще затевали? Разворачивается полный крах. И это может вылезти уже через месяц, а может через 10 лет после начала совместных отношений.

«Самое основное – отсутствие воплощенных надежд. Надеялся на одно, получил диаметрально другое. А не был готов. Почему, потому что не обладал всей информацией. Это беда всех семей. Ну, и когда людей интересуют лишь внешние атрибуты. Девочки – просто свадьба нужна. Парень – влюбился, ему просто нужен секс с этой девушкой. А о том, кто они такие, какие планы на будущее, узнать друг у друга не удосужились. Так и живут потом десятки лет. И еще – искренне любите своих детей. Не пытайтесь через них мстить бывшим партнерам. Относитесь к вашему продолжению с любовью и теплотой. Чем больше вы его любите, тем меньше зла ему принесете».

Источник: интернет-ресурс Халва

vitamedical.com.ua +380443382003 г. Киев, ул. Зои Гайдай, 5А
Вита Медикал 223 100

Начните новую жизнь уже сегодня!

Записаться на приём